Elvont és fárasztó viccek

Ha alkoholt iszol akkor alkoholista vagy. 
Ha fantát, akkor fantasztikus. 
És ha minden nap kijársz a teraszra, akkor te rasszista vagy?

 

- Befizettem egy reinkarnációs tanfolyamra.

- Nem túl drága?

- Drága, de egyszer élünk!           

 

A

Autóvezetési tanfolyamon azt mondja az oktató a tanulónak:

- Induljon el finoman és tekerje a kormányt ütközésig!

A tabulóvezető meglepetten kérdezi:

- Az mindegy, hogy minek ütközünk?

 

- Éva, drágám, képzeld, elhagytam a Zolit!

- Jaj, Vera, szívem, de miért?

- Hogy vért pumpáljon az ereidbe!

-----

- A bútorszállítók hová tették a szekrényt?

- Kivitettem velük.

- És ízlett?

Láz ellen Algopirin.
Hurut ellen Fluimucil.
Edgar Allan Poe.

-----

- Evezzünk ki a korallzátonyhoz!

- De miért?
- Haladni kell a korall!

Kifestő színvakoknak

-----

- Képzeld, a szomszédom nagy borkedvelő.
- Tényleg?
- Ja. Furmint állat.

Két kínai telefonál:
- Neked kicseng?
- Az unokatestvérem.

- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg...
-----
- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
- Nyúl York.

-----

Bélát felhívja a barátja a kórházban:
- Szia Béla! Délután meglátogatlak. Mit vigyek neked, kérsz valamit?
- Néhány téglát hozhatnál.
- De hát minek?
- Hogy hamarabb felépüljek...

-----
Aggódó anyuka az állatkertben:
- Csabika, ne menj olyan közel a jegesmedvékhez, így is meg vagy fázva!

-----

Vezeték nélküli vasaló (Wireless Iron)

-----

- Mi a közös a Pepsiben és a gimnáziumban?
- Ez is kóla, az iskola.
-----
- Hol tartotta a pénzét Katona József?
- Bank Ban.
-----
- Miért nem lehet Bob Bruce Lee?
- Mert Bob Marley.
-----
- Miért jó a gél memóriája?
- Mert ami gél, el nem felejti...

-----

- Látom, szomszéd, van egy varjú a kertjében.
- Van. A múlt évben ideszokott, állandóan itt tanyázik.
- Furcsa, hogy sohasem hallom károgni.
- Nem tud. A biztosító kártalanította.

Játék közben nagy durranás hallatszik az óvodában. Dezsőke gyanakodva néz Bercire:
- Te pukiztál egyet?
- Á, dehogyis! Csak átléptem a hangsebességet!

Jenő hazamegy a munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Ne szólj bele! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
-----
Találkozik két ismerős festő:
- Jól vagy? Olyan rosszul festesz mostanában...
-----
- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar.
-----
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
- Zöldbábfőzelék.
-----
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó!
-----
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőszobába és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
-----
- Főnök, ezt is vigyük?
- Igen, hozzátok.
- Hozzánk?
-----
- Mikor lehet a gyerek szájába hamuzni?
- Ha mutál.

- Figyu Menj ki az ajtón, és kiálts be jó hangosan, hogy „Gyere ki!”.
- Na jó, de miért?
- Mert szeretem a kihívásokat.

Két nagy pecás beszélget a víz mellett:
- Úgy tűnik, minden hal alszik...
- Ez a halálom!
-----
­Farsang:
- Petike, te minek öltöztél be?
- Csak.
-----
- Miben hasonlít az esti meccs és a konyhásnéni?
- Mindkettő ebédöntő.
-----
Dezsőke átmegy Csabiékhoz. Csabika anyukája nyit ajtót:
- Szia Dezsőke! Ne vesd le a cipődet!
- Hehehehe!
-----
A főnök kérdőre vonja szőke titkárnőjét:
- Amálka, megmondtam magának  tegnap, hogy reggelre vezettesse be a netet az irodámba, de úgy látom semmi!
- Drága főnök, én másfél óráig kerestem Anettet, de sehol sem találtam!